о личном
Июнь — июль у меня традиционно богаты событиями разного характера. В это время и работы много, и дни рождения друзей, знакомых, родных. И грустные даты тоже есть. Даже очень. И все это наслаивается, перемешивается в жизненном блендере. Сегодня веселимся, а завтра повод пореветь от души, не сдерживаясь...
День рождения брата отделяют всего два дня от даты ухода папы. 43 года как его нет, а все равно больно и до сих пор все свои решения, удачи и неудачи, даже впечатления от путешествий я соотношу с ним. Представляю его реакцию, улыбку или, наоборот, нахмуренные брови, жёсткую складку между ними и строгий взгляд светло-серых глаз.
Именно он, папа, поднял для меня планку звания «настоящий мужчина» на ту высоту, которую, боюсь, трудно преодолеть. Он придумывал мне сказки, пел песни, в эпоху тотального дефицита придумывал невероятные подарки… И мне кажется, что вся любовь, предназначенная мне в этом мире, была сосредоточена в папе… И с ним же и ушла…
Папина дочка, чоуш… Как сейчас бы сказали — кармическая связь, а возможно даже диагностировали комплекс Электры).
А 43 года назад папа с братом сидели вечером за столом и папа, уже очень слабый, попросил налить ему несколько капель коньяка… «Слава Богу, я пережил этот день. Очень не хотелось испортить тебе день рождения, сын...» А ровно через день его не стало. И эстафета главного мужчины в семье перешла к брату, которого обожаю безмерно. Не могу сказать, что у меня с ним идеальные задушевные отношения, совсем нет. Он старше меня почти на 14 лет и всю мою жизнь существует в ней несколько отстранённо. Скорее, это некая путеводная звезда. Но не далекая и холодная, а вполне осязаемая и дарящая тепло. И всю жизнь оберегающая и помогающая. Причём чаще всего в фоновом режиме, без просьб и жалоб.
Два самых дорогих и близких мужчины. Навсегда и чтобы не случилось.
Фото со времен, когда деревья были большими, лето бесконечным, море огромным и вся жизнь только начиналась...
ПыСы: простите за сопли, что-то опять кроет… Помнится почти такой же пост снесли на МЛ непонятно за что (скорее всего за фото девочки в плавках и я не смогла убедить админов, что девочка эта я и фото совершенно невинны). Но на пейдже не столь строги правила и я оставлю здесь это для памяти...
Песня дня:
Папа красавец был!) Увы, слишком рано ушёл
Художественные способности у моего Зайца видимо от него. И способность к пространственному мышлению — чертежи делал мастерски!
И правда очень красивый и черты лица и глаза… и видно по нему, что необыкновенно светлый умный и сильный человек, который умеет любить и заботится.
Умел, да. И за свою короткую жизнь оставил о себе только хорошую память. 46 лет прожил, я уже старше его...
Колесо сансары… Родители продолжают жить в своих детях… особенно когда их так любят❤
В мужской части нашей семьи папины гены особенно заметны)
Получается, папа рано ушёл. Но он счастливый, ты так трогательна своей любовью.
Да, Оль, очень рано, в 46. А мне было 10. Вечная папина дочка)
Трудно представить боль ребенка, она навсегда.
Да, как-то не проходит. И с возрастом почему-то становится даже сильнее.
Светлая память ❤️🔥
Спасибо, Таня.
Отозвалось… Мама ушла в 2010 (63года) мне её и сейчас не хватает. 🖤
Моя ушла в 2008, тоже болит. Но быть рядом с мамой мне было позволено несколько дольше, чем с папой...
понимаю как это трудно — терять такого отца, потому что о своем вспоминаю тоже с огромной любовью.
сколько бы лет ни прошло, меньше болеть не станет. это тоже теперь понимаю.
Да, именно так. Не проходит. Мамы тоже уже давно нет, но ее я потеряла будучи взрослой и, наверное, подсознательно.ыла к этому готова. А вот с папиным уходом так и не примирилась...
ну, мою историю вы знаете. могу сказать, что и когда был готов, и когда не был, примириться все равно не получилось. ничего не поделаешь. но мы помним о них, любим. а значит они жили не зря.
Конечно. Быть совсем готовым к подобному невозможно. Даже в случае с безнадёжно больными все равно теплится надежда на чудо. И да — помним и любим. И жалеем, конечно, больше себя — это нам плохо без них.
себя — да, это нормально. но не больше, чем их. ну, у меня это так.
Их сейчас все время вспоминаю как-то не из жалости, а представляю их реакцию на некоторые вещи. Например представляю восторг отца от современных машин, от возможностей навигатора и вообще Интернета )). Он у меня очень многим интересовался, вместе со мной стал учить нотную грамоту, когда я в музыкальную школу пошла)
нет, конечно не вспоминаю их из жалости. я не такое имел в виду. просто безумно обидно, что их жизнь оборвалась рано, что им пришлось пройти через страх, боль, отчаянье. что они все это физически испытали. никому бы такого не пожелал. и я не знаю как назвать свои чувства по-другому. я жалею родных.
никогда не понимал фразу про унижающую жалость. какая хрень.
мой отец тоже многим интересовался и умел, кажется, все на свете)
Да, согласна. До обидного мало((
Понимаю тебя. У меня мамы нет, а мы были очень близки. 4 года прошло, а боль не утихает.
И не утихнет до конца никогда. К сожалению. Светлая им память!
И земля пухом, надеюсь там им лучше чем здесь...
Иногда крамольно думаю, что хорошо, что не дожили до нынешних событий — вот сейчас бы точно не пережили...
Вот тоже самое, точь в точь.
На тебе коробку салфеток. Если что, еще есть. Все можно.
*шмыгнула носом, утерлась
Спасибо)
Девочка точно копия — Рыба.
Дык это она и есть. Но ещё рЫбёнок)
… и на папу здорово схожа.
В детстве да — говорили «копия»)
*молча обняла.
и я тебя...
Только вчера вдруг такое чувство вины перед отцом накрыло. Что могла бы сделать больше, чем делала, пока он уходил… Обнимаю. Тоже слёзы.
У меня перманентно… Больше к маме, конечно, потому что я уже взрослой была. А с отцом только получала от него — счастье беспредельное.
Спасибо, Наташа. И я обнимаю.
Светлая память.
Обнимаю.
Спасибо, Оксан.
Такой папа красивый, спортивный. Светлая память
Спасибо, Мышка). Да, слишком рано ушёл.
Светлая память! Очень красивый мужчина...
Спасибо, Медуз, светлая память, да. Любимец женщин). Только сейчас могу себе представить как нелегко было маме)
Даааа, кстати)
Мама тоже была красива, думаю, что там сильно кипели страсти))
Как в фильмах) и дочь красивая, между прочим
Папа по гороскопу Лев, а мама Овен. Ну и я Стрелец. Полный комплект огненных знаков, почти итальянская семейка)). Брат поташе — он Рак)
У таких родителей может быть только самый правильный Стрелец, уважуха.
*Жаль что всю боль и печаль нельзя выразить словами. Прими слова сочувствия
Сочувствовать на словах вообще сложно, я не умею тоже). Спасибо. Реву, как полагается...
Понимаю, не раскисай только )
писыс: Упс!!! Пользователь, разреши оставлять комментарии с видео и картинками! )
Стараюсь). Но чесслово — трудно. Не хватает этой ласковой мужской силы)
Ща, для этого надо подружиться))
Так это я не в друзьях)
Не было повода подружиться). Отправила запрос)
А ты у меня в друзьях давно и почему то.
Могу только удалить из друзей, но не буду)
Странно)) я толтко отправила заявку)
Но вижу, что видео уже загрузилось))
Всё бы вам, девочкам, повод искать )
Да вообще ни разу!))
хы… значит не умею
не раскисай )
))) Карлсон был прав — тут надо действовать))
Опять всплакнула вместе с тобой. Через улыбку. Люблю эти ваши фотографии. У тебя и племянник теперь в отца и деда, хороший очень)
оба! Старший в особенности похож на отца и деда, только ростам выше. Ну и возраст уже у него ближе к деду. Только фотографироваться на любит))
Все мы раненые птицы. Почти все пережили уход близких, поэтому хорошо чувствуем такое даже в буквах...
Нашла фото мамы с братом. Тут она после родов тяжёлых, немного располневшая. Со мной так не фотографировались уже))
Красивая у тебя семья) ищу общие черты, что от мамы, что от папы. И от бабушки что-то должно быть. Девочки часто в бабушек по папе)
Вот от бабушек почти ничего не осталось из фотографий. От папиной мамы совсем ничего — я её не застала. Но меня хотели назвать в её честь Оксаной)). Мама и брат были сильно против, поэтому случилась Алёна)
Не представляю тебя с другим именем)
Да я тоже уже не представляю)
теперь понимаю в кого ты такая хорошая, светлая память нашим близким, я уже давно из серии жениться надо на сироте, так что тоже с пониманием.
когда любила и любишь своих близких со временем грусть становится светлая. и ты счастливая 10 лет знала что такое любовь папы, я никогда, но меня сильно любили женщины бабушка, тётя и мама.
Царствие небесное им нашим близким! Скорей всего 8 июля сделают выходным днём, в день семьи, уже в думе указ лежит.
Спасибо. Светлая память, Юль. Всем...
А вот праздник этот я не воспринимаю вообще. Искусственно создан, но это Бог бы с ним — праздники всегда с чего-то начинаются. Но образцы святости выбраны, на мой взгляд, уж очень неоднозначные((
Как-то мимо меня прошло, что с ними не так?
по диагонали читанула их историю, всё как в жизни, не согрешишь не покаешься это про Петра конечно, женщины то все святые кроме Марии Магдалины. Кончилось то всё хорошо.
Ну, как сказать?)) шантаж мужика болезнью и прочим, чтобы женился — это как-то не очень про любовь, я считаю). Ну и та можно деталей в этой истории, которые очень сильно подрывают веру в любовь и верность))
В лайт версии написано что она его вылечила, но он решил что она не его поля ягодка, она ушла, он опять заболел, позвал, она опять вылечила и он женился. Потом его стали подбивать отказаться от неё но он отказался от власти и ушли они вместе жить как простые люди. Умерли они в один день именно сегодня по новому календарю.
Вот из дня смерти праздник устраивать это конечно выше моего понимания.
Ну, теперь много споров, но у меня эта пара не вызывает чувства восхищения и совсем не хочется следовать их примеру)).
она его специально не долечила, оставила «кусочек», фактически шантажом женила на себе. И детей у них не было — ну что это за идеал семьи? )
я так понимаю что версий много, что уже не хорошо.
согласна могли бы найти кого и получше в пример)
Ну, сказали — это пример, а 8го праздник — народ празднует))
я что-то последнее время равнодушна к праздникам, хоть каждый день себе их могу устраивать, разбалывалась совсем с этой удаленкой))
Да, удаленка — это вещь!.. Её сейчас меньше, но хоть два дня в неделю — уже хорошо). Ну и не люблю я праздники, высосанные из пальца)
мне вашпе кажется что наша национальная черта раздолбайство и лень))
Не знаю)). У меня удаленькая не предполагает лень. Для меня это два часа плюс ко сну утром и экономия времени на дороге. А впахивать приходится как в офисе))
буду брать с тебя пример, а то работать начинаю только когда деньги звонят, понимаю что это не правильно, но видать устала нести в мир свою пользу и уговаривать людей что им без меня никак не обойтись))
Ну, ты сама себе хозяйка, а я подневольный менагер)). Скока накидают — столько приходится и разгребать))
где-то читала — если ты не идёшь вперёд, ты катишься назад, стоячего положения нет))
в августе отдохну и возьму себя в руки, считаю не правильно пользоваться только прежними заслугами, надо двигаться вперёд!)
Если вспомнить цитату из «Алисы», то для того, чтобы даже стоять на месте, нужно очень быстро бежать))
Вот и у меня так. Хорошо бы пожили подольше, но не судьба… Светлая память...
У тебя его глаза...
Светлая память❤
Форма глаз). А цвет мамин, карий). Доминантный). У папы были удивительные глаза — серо-голубые, почти никогда не получались на фотографиях)
Спасибо
Важно иметь перед глазами пример мужчины, чтобы потом и в жизни сложились любые отношения.
Согласна. Но какая-то очень высокая планка, я её не перепрыгнула. Но все равно хорошо, что они были и есть)
Хорошо что она выше плинтуса)
Значительно выше, мало кто допрыгивает)
Светлая память… Реву прям в автобусе)
Не плачь! *сует салфетки, которые Маришель напихала)
Спасибо, Лен.
Спасибо) тёмные очки пришлось напялить))
Еду к маме, чувствую себя очень счастливой, что могу позволить себе эту роскошь...)
Меня в очередной раз Маргулис со своей песней до слез довёл, а до этого держалась).
Да, это счастье, что можно приехать, поговорить и почувствовать себя ребёнком. Здоровья маме и долгих лет!
Это не я напихала, а Энн) *я то тока куёв напихать могу, в панамку например))
Ойц, пардонте))
То есть в жилетку тебе порыдать не вариант? Эх… Ну давай куй. Много не надо, достаточно одного, но хорошего!..))
Фугасик, ты, чота, поплыла не в то беларусское море))
Я, ващета, про «напихать» )))
А про порыдать ты тока щас бульбульбулькнула)) *надела жилетку 100-го размера с функцией «ультравпитывающая»))
Это я так пошутила. Ну, не совсем удачно, прости. У тебя жилетка объемная, я знаю)) *горомко высморкалась и уткнулась в плечо))
*утянула в свои объятья, выдала рулон бумажных полотенцев, повернулась к миру спиной, глажу по головушке и мурчу всякую мурчь, типа — белый мурчательный шум)
Мур, мур, мур
Земля пухом. Спасибо за дочь, как гриццо
Столько ему рассказать хочется. Если бы была возможность на машине времени перенестись куда-то по выбору всего одни раз, то я бы выбрала «сгонять» туда, где все живы. Хотя бы на час...
Спасибо, Серёж. Брат у меня, к слову, тоже Серёжа )
Грустно… время ничего не лечит, и даже не всегда притупляет раны. Обняла..
С этим учишься жить, но в определённые даты воспоминания обостряют чувства...
Спасибо)
Моим родителями по 70, и я всё сильнее боюсь, что может случиться что-то плохое… а мы уже три года не виделись..
И это без дат и воспоминай… что говорить...
Дай Бог им здоровья и долгих лет жизни. Как говорила моя мама, мы все дети, пока живы родители.
Вы счастливая, потому что у Вас был ТАКОЙ папа… пусть и недолго. Когда моя мама сильно плакала, узнав, что умер ее родной младший брак в 46л ет, мне стало ее так жалко и я глядя на нее, сказала: как хорошо, что у меня нет брата. На что она мне ответила: как плохо, что у тебя нет брата… Мамы со мной нет почти два года, эта рана никогда не заживет.
Даже страшно об этом думать, гоню эти мысли, пусть живёт долго и счастливо. Я не переживу его уход, как мне кажется...
и да — эта боль навсегда ...
Вечная память ушедшим, долгих лет живым!
Спасибо, Лёша
Помню этот пост.
Они с нами все. Пока мы их помним.
Тогда его снесли без предупреждений, даже сохранить не успела.
Да, они с нами, но уже только в воспоминаниях..
Скоро год нашему исходу из Майлава)
А я не помню дату, да — летом, точно. Я в сентябре только присоединилась ко всем на МП)
Конец июля. До 25 надо было сохранить дневники.
Первый мой пост от 26 июля.
Скоро год? Юль, а дата?
Ну вот же я написала — мой первый пост от 26 июля.
Тьфу, коряво задала вопрос..
Какую дату назначим? Для себя?
*а то хоцца салатов поесть, упороться, поржать))
**и неча так на меня смотреть! Имхо, прекрасная дата для ностальжи, в духе «вспомнить всё»))
Как будем отмечать?)) скрины старых постов ?))
А хули бы и не да)
У меня есть!))
Душевный пост. Иди обниму
*уткнулась в плечо, шмыгает носом*
Спасибо, Сёб, вот как раз сегодня папы и не стало...
Так страшно, что мне предстоит ещё столкнуться с потерей родных.
Пусть это будет очень не скоро...
Как пойдёт
Да, все под богом ходим. Но пусть попозже...
С твоей лёгкой руки-пусть.